זוגיות משעממת: למה זה קורה, מתי זה תקין ומה באמת עוזר

אחרי כמה שנים ביחד, הרבה זוגות מגיעים לשלב שבו הערבים מתחילים להיראות דומים, השיחות עוברות מהר מאוד לילדים, עבודה, קניות וסידורים, וההתרגשות שהייתה בתחילת הקשר קצת נדחקת הצידה.

השאלה החשובה היא לא רק אם משעמם לכם, אלא מה עומד מאחורי התחושה הזאת. לפעמים זו פשוט שגרה שצריך לרענן. לפעמים זה דווקא שקט ויציבות שקל לפרש בטעות כשעמום. ולפעמים זו כבר תחושה של ריחוק עמוק יותר, שכדאי לעצור ולהתייחס אליה.

כאן תוכלו לבדוק איפה אתם נמצאים, להבין מה המחקר אומר על שעמום בזוגיות, לעבור על כמה צעדים מעשיים שאפשר לנסות, וגם להבין מתי בילוי חדש כבר לא מספיק וכדאי לפנות לעזרה מקצועית.

מה זו זוגיות משעממת?

זוגיות משעממת היא קשר שבו בני הזוג עדיין מחוברים, ולרוב גם אוהבים, אבל כמעט לא חווים יחד דברים חדשים. הזמן המשותף מתנהל על "טייס אוטומטי", והתחושה היא שאין כבר הרבה מה לגלות.

אבל לפני שמחליטים שזו באמת הבעיה, חשוב להבחין בין כמה מצבים שיכולים להרגיש דומים.

שגרה

הרגלים קבועים הם לא בעיה בפני עצמם. להפך, הם נותנים ביטחון ומאפשרים לחיים להתנהל בלי לחשוב מחדש על כל דבר.

השגרה מתחילה להכביד כשאין בתוכה כמעט שום רגע שהוא רק שלכם כזוג.

שקט רגשי

מי שמכיר בעיקר קשרים סוערים יכול לפעמים לפרש קשר רגוע ויציב כמשעמם.

במצב כזה ייתכן שהבעיה היא לא בזוגיות עצמה, אלא בציפייה שכל קשר טוב צריך להרגיש כל הזמן דרמטי ומרגש.

ריחוק

כשאין חשק לדבר, כשיש בעיקר ביקורת, או כשכל אחד כבר חי כמעט בעולם משלו, זה לא רק שעמום.

כאן כבר כדאי לבדוק אם מדובר בריחוק עמוק יותר שדורש התייחסות אחרת.

שגרה, שעמום או סימן אזהרה?

הטבלה הבאה יכולה לעזור לעשות קצת סדר. היא לא כלי אבחוני, אבל היא כן יכולה לעזור לכם לעצור ולשאול איפה אתם מזהים את עצמכם.

הטבלה נועדה לעזור לכם לחשוב על המצב ולא מחליפה אבחון או ייעוץ של איש מקצוע.

למה זוגיות נעשית משעממת עם הזמן?

התרגלות

מה שחדש מרגש אותנו יותר, ומה שמוכר הופך עם הזמן לחלק מהשגרה. זה תהליך טבעי שקורה כמעט בכל תחום בחיים, וגם עם אנשים שאנחנו אוהבים.

מבני זוג לשותפים לניהול

אחרי ילדים, משכנתא, עבודה וסידורים, זוגות רבים מגלים שהם הפכו לצוות לוגיסטי מצוין.

הם מתאמים מי אוסף, מי קונה, מי משלם ומי זוכר את התור לרופא – אבל כמעט לא נשאר זמן שבו הם פשוט בני זוג.

המסכים נכנסים לכל רגע פנוי

פעם רגע שקט היה יכול להפוך לשיחה. היום קל מאוד למלא אותו בטלפון.

זה לא אומר שהטלפון הוא הבעיה היחידה, אבל כשכל רגע פנוי מתמלא במסך, נשאר פחות מקום לשיחה ספונטנית ולקרבה.

אין מספיק חוויות חדשות ביחד

כשכל הבילויים הם אותה מסעדה, אותה סדרה ואותו סוף שבוע, גם קשר טוב יכול להתחיל להרגיש צפוי.

לא צריך לחפש ריגוש קיצוני. לפעמים מספיק לעשות משהו שאף אחד מכם לא עשה קודם.

כל אחד מתפתח בנפרד

לפעמים אחד מבני הזוג מתחיל ללמוד משהו חדש, משנה קריירה, מגלה תחביב או מתפתח לכיוון אחר, והשני לא ממש חלק מזה.

במקרים כאלה תחושת השעמום יכולה להיות בעצם תחושה של פער.

מה המחקר אומר על שעמום בזוגיות?

יש גם מחקר שמראה ששעמום בזוגיות הוא לא רק תחושה רגעית שכדאי להתעלם ממנה.

מחקר ארוך טווח של Tsapelas, Aron ו-Orbuch משנת 2009 מצא ששעמום בנישואין היה קשור לשביעות רצון נמוכה יותר מהקשר כעבור תשע שנים.

במחקרים מוקדמים יותר של Aron ועמיתיו משנת 2000, זוגות שעשו יחד פעילות חדשה ומעוררת דיווחו לאחר מכן על תחושה טובה יותר ביחס לקשר בהשוואה לזוגות שעשו פעילות שגרתית.

המשמעות המעשית די פשוטה: לא תמיד צריך "לחכות שהתקופה תעבור". לפעמים דווקא הכנסת משהו חדש לחיים המשותפים יכולה לעשות הבדל.

7 דברים שאפשר לנסות כשמרגישים זוגיות משעממת

1. לדבר על זה בלי להפוך את בן הזוג לבעיה

יש הבדל גדול בין לומר "משעמם לי איתך" לבין לומר "חסר לי שנעשה משהו חדש ביחד".

במשפט השני אתם מדברים על צורך משותף ולא מאשימים.

2. לקבוע "פעם ראשונה" אחת בחודש

זה יכול להיות מקום חדש, מסעדה שלא הייתם בה, מסלול הליכה, סדנה או פעילות שאף אחד מכם לא ניסה.

לא צריך להפיק אירוע. מספיק שיהיה משהו חדש.

3. למצוא תחביב ששניכם מתחילים בו מאפס

כשאף אחד לא מגיע כמומחה, נוצרת חוויה אחרת.

אתם לומדים יחד, טועים יחד ומתקדמים יחד, בלי שאחד כל הזמן מסביר לשני איך צריך לעשות דברים.

4. להחזיר מגע שלא חייב להוביל לשום דבר

חיבוק ארוך, החזקת ידיים בהליכה או עיסוי קצר בכתפיים.

לא כל מגע חייב להפוך למשהו מיני. לפעמים דווקא מגע יומיומי פשוט מחזיר תחושת קרבה שנעלמה בתוך השגרה.

5. חצי שעה בלי מסכים

לא חייבים להתחיל מערב שלם.

נסו חצי שעה שבה הטלוויזיה כבויה והטלפונים בצד. אם אפשר כל יום – מצוין. אם לא, גם כמה פעמים בשבוע זו התחלה.

6. לא להפסיק להשקיע גם בעצמכם

זוגיות טובה לא מחייבת ששני אנשים יעשו הכול יחד.

כשיש לכל אחד גם תחומי עניין, חברים, לימודים או חוויות משלו, הוא חוזר לקשר עם סיפורים, מחשבות ואנרגיה חדשה.

7. לקבוע זמן זוגי ביומן

אם מחכים ש"יתפנה זמן", בדרך כלל הוא לא מתפנה.

ערב זוגי אחת לשבוע או לשבועיים יכול לעבוד הרבה יותר טוב כשהוא נמצא ביומן בדיוק כמו כל פגישה אחרת שלא רוצים לבטל.

למה ריקוד זוגי יכול לעזור דווקא כשמרגישים שהכול הפך לשגרה?

ריקוד זוגי משלב באותה פעילות כמה דברים שחסרים לעיתים קרובות בתוך זוגיות משעממת: משהו חדש, מגע, צחוק ותקשורת שמחייבת להיות נוכחים.

בשיעור סלסה או בצ'אטה קשה מאוד להיות על "טייס אוטומטי". כדי שהתנועה תעבוד, אחד מבני הזוג מוביל, השני מגיב, ושניהם צריכים להיות קשובים.

לפעמים הצעד מצליח. לפעמים הוא לא. לפעמים דורכים זה לזו על הרגליים. וברוב המקרים דווקא שם מגיע הצחוק.

יש זוגות שמגלים תוך כדי שיעור דברים קטנים על הדרך שבה הם מתקשרים: מי ממהר, מי צריך יותר זמן, מי מנסה לשלוט בתנועה ומי מחכה לסימן ברור יותר.

זה לא טיפול זוגי, וגם לא צריך להתייחס לזה ככה. זו פשוט דרך לעשות משהו ביחד במקום רק לדבר על כך שצריך "לצאת יותר".

בסטודיו של שקד פרומקין בתל אביב, ריקוד זוגי הוא חלק מהגישה לעבודה עם זוגות. שקד היא בעלת תואר במדעי ההתנהגות ומנטורית מוסמכת לזוגיות, והיא פיתחה את שיטת Dance Dialog, שמשלבת ריקוד ותקשורת זוגית כחוויה משותפת ולא כטיפול.

רוצים לבדוק אם זה מתאים לכם?

לא חייבים להתחייב ישר למסגרת ארוכה. אפשר לבחור את הדרך שהכי נוחה לכם להתחיל בה:

• Latin Date Nights – סדרה של שמונה ערבים שבועיים לזוגות מתחילים, למי שרוצה להפוך את הזמן הזוגי להרגל קבוע.
• סדנת סלסה קבוצתית לזוגות – ערב אחד באווירה קלילה, שמתאים למי שרוצה קודם לנסות.
• סדנה זוגית פרטית – למי שמעדיף להתחיל רק כזוג, בלי קבוצה מסביב.

וריקוד כמובן אינו האפשרות היחידה. אפשר לבחור גם טיפוס, בישול, מוזיקה, יצירה, ספורט או התנדבות.

מה שחשוב הוא שיהיה משהו ששניכם באמת עושים יחד, ורצוי משהו ששניכם עדיין לא יודעים לעשות.

מתי זוגיות משעממת היא כבר סימן למשהו עמוק יותר?

לא כל תחושת שעמום נפתרת באמצעות עוד דייט או תחביב חדש.

אם השעמום מגיע יחד עם בדידות בתוך הקשר, ביקורת קבועה, הימנעות ממגע או מחשבות חוזרות על פרידה, כדאי לשקול פנייה לייעוץ זוגי מקצועי.

כדאי לשים לב במיוחד אם:

• ניסיתם כמה פעמים לשנות את השגרה ושום דבר לא באמת משתנה.
• כל שיחה על הקשר הופכת לריב או מסתיימת בשתיקה.
• אחד מכם מרגיש לבד גם כשאתם נמצאים יחד.
• יש פגיעה באמון או מחשבות על קשר מחוץ לזוגיות.
• השעמום הוא חלק מתחושה כללית של חוסר עניין, עייפות או עצב גם בתחומים אחרים בחיים.

במקרה האחרון כדאי לשקול גם פנייה אישית לאיש מקצוע בתחום בריאות הנפש.

פנייה לייעוץ זוגי לא אומרת שהקשר נכשל. לפעמים דווקא זוג שרוצה להבין מה קורה ולעבוד על הקשר פונה לעזרה לפני שהמרחק נהיה גדול יותר.

מטפל זוגי מוסמך יכול לעזור לזהות דפוסים שקשה לראות מתוך הקשר עצמו. בישראל קיימים שירותים פרטיים וגם מרכזים לטיפול במשפחה שפועלים דרך רשויות מקומיות וגופים ציבוריים שונים.

לסיכום: לא כל שעמום אומר שהקשר נגמר

זוגיות משעממת היא לא בהכרח סימן שהאהבה נעלמה.

לא פעם זו פשוט זוגיות שנכנסה עמוק מדי לתוך השגרה וצריכה קצת יותר מקום לחוויות משותפות, למגע, לסקרנות ולזמן שבו אתם שוב בני זוג ולא רק אנשים שמנהלים יחד בית.

אפשר להתחיל ממשהו קטן. ערב בלי מסכים, מקום חדש, תחביב שלא ניסיתם או פעילות שבה שניכם יוצאים קצת מאזור הנוחות.

ואם אחד הדברים שבא לכם לנסות הוא ללמוד לרקוד יחד, לא צריך לדעת שום דבר מראש. אפשר להתחיל מערב אחד ולראות איך זה מרגיש.

כי קשה מאוד להיות על "טייס אוטומטי" כששניכם מנסים באותו רגע להבין לאיזה כיוון צריך להסתובב.

שאלות נפוצות על זוגיות משעממת

האם זה נורמלי שזוגיות נהיית משעממת?

כן. עם הזמן החידוש של תחילת הקשר יורד, והשגרה תופסת יותר מקום. זה לא בהכרח אומר שהאהבה נעלמה.

ההבדל הוא בין קשר רגוע ונעים לבין מצב שבו כבר אין כמעט סקרנות, חוויות משותפות או רצון לבלות יחד.

אחרי כמה זמן זוגיות מתחילה להיות משעממת?

אין מספר קבוע.

אצל זוג אחד זה יכול לקרות אחרי שנה או שנתיים, ואצל זוג אחר דווקא אחרי שינוי משמעותי כמו הולדת ילד, מעבר דירה או תקופה לחוצה בעבודה.

העניין הוא פחות כמה שנים אתם יחד ויותר כמה מקום נשאר בתוך החיים לזוגיות שאינה רק לוגיסטיקה.

איך מדברים עם בן או בת הזוג על שעמום בלי לפגוע?

עדיף לדבר על מה שחסר לכם ולא על מה "לא בסדר" אצל הצד השני.

למשל, "אני מתגעגעת לזמן שלנו ורוצה שנעשה משהו חדש יחד" יישמע בדרך כלל אחרת לגמרי מ"משעמם לי איתך".

כדאי גם להגיע לשיחה עם רעיון אחד קונקרטי שאפשר לנסות, ולא רק עם תלונה.

האם שעמום בזוגיות אומר שהאהבה נגמרה?

לא בהכרח.

אפשר לאהוב מאוד ועדיין להשתעמם, במיוחד כשכמעט כל החיים המשותפים הפכו צפויים.

כדאי לשים לב אם לצד השעמום עדיין יש חיבה, הומור ורצון להיות יחד, או אם כבר יש בעיקר ניכור, ביקורת ורצון להתרחק.

מה עושים כשיש חוסר תשוקה בזוגיות?

חוסר תשוקה יכול להיות קשור לשגרה, לחץ, עייפות ולעומס, ולא רק למשיכה.

אפשר להתחיל בהחזרת מגע יומיומי שאינו מיני, זמן זוגי בלי מסכים וחוויות חדשות שמכניסות מעט התרגשות לשגרה.

אם המצב נמשך זמן רב או גורם למצוקה, כדאי להתייעץ עם איש מקצוע מתאים בתחום הזוגיות או המיניות.

האם להיפרד בגלל שהזוגיות משעממת?

שעמום כשלעצמו לא אומר בהכרח שהקשר צריך להסתיים.

לפני החלטה גדולה כדאי להבין מה עומד מאחורי התחושה ולנסות שינוי אמיתי: לדבר, לייצר זמן זוגי, לעשות דברים חדשים ואולי גם לפנות לייעוץ מקצועי.

אם למרות ניסיונות אמיתיים לאורך זמן אין רצון, קרבה או נכונות משני הצדדים, זו כבר שאלה עמוקה יותר שכדאי לבחון בזהירות.

איך בוחרים תחביב משותף לזוג?

חפשו משהו ששניכם מסוקרנים ממנו ושאף אחד מכם לא מגיע אליו כמומחה.

עדיף לבחור פעילות שבה יש אינטראקציה אמיתית ולא רק ישיבה זה לצד זה.

ריקוד זוגי, בישול, טיפוס, מוזיקה, יצירה או התנדבות משותפת יכולים להתאים. מסגרת קבועה, כמו שיעור שבועי, גם מקלה על ההתמדה.